Fittonia

 

14689207_1669562420023770_1287541258_o.jpg

14163553_1648867422093270_1633848964_o.jpg

Ảnh trên là em cây của tớ. Tớ mua em ấy với tiền mình làm ra được, lần đầu tiên trong cuộc đời. Hôm đó là 29/6. Tớ cũng lấy luôn “29/6” làm tên cho em ấy.

Ảnh này là tầm tháng 10, cũng được tầm  tháng rồi. Lúc đầu mua thì em ý chưa cao như kia. Fittonia có một đặc tính là, nếu có đầy đủ ánh sáng em sẽ mọc ngang, còn thiếu ánh sáng thì cây sẽ vươn dài. Thêm nữa là em ý rất thích ẩm ướt. Vì thế nên tớ cho em ý rất nhiều nước. Và nhiều nước quá thì cũng không tốt. Thế nên sau một thời gian, tớ thấy em ấy bị rụng lá, và có cành bị thâm lại. Tớ nghi ngờ rễ của em ý bị úng nước, mà bị úng nước thì có thể nó sẽ lan ra cả các cây khác nữa. Thế nên tớ đã “giâm cành”, đề phòng các cây khác cũng bị theo.

14787126_1671627083150637_942908206_o.jpg

Một lúc mà em ý bị rụng 5 lá, và một cành trơ trọi thế kia kìa :<

Một tiếng sau khi vứt hết rễ và cắm cành xuống đất, em ý đã thế này:

14689915_1671658819814130_1476799966_o.jpg

Nhưng mà mẹ tớ lại lấy rễ của nó, không một cái lá, cắm lại xuống đất. Thế là cái cây vừa thấp, vừa bé, vừa trơ trọi. Tớ nhớ ngày tớ làm việc ngu ngốc đó là 17/10.

Mười ngày sau, em ý mọc mầm ở những chỗ cành bị cắt.

14813253_1676524605994218_1993101519_o (1).jpg

14971533_1683212978658714_1943320490_o.jpg

15064181_1687524791560866_291553985_o.jpg

Ảnh cuối cùng là ảnh ngày hôm nay 16/11, sau khoảng 3 tuần. Hiện tại thì mới chỉ có em ý là lớn nhất. Các cành còn lại phát triển chậm, bị thâm. Mẹ tớ nói có lẽ là do mấy ngày trước nó lạnh quá. Mong là mấy hôm nay trời nóng em ý sẽ khỏe lại.

Tớ định sẽ nói về em ấy trong bài thuyết trình DSD vào tháng 4 năm sau. Tớ đang khá bối rối, vì sẽ có nhiều từ chuyên ngành. Nhưng tớ sẽ tập trung hơn vào kỉ niệm và những điều tớ đã học từ em ý. Hiện tại thì chưa thể khẳng định được điều gì, nhưng mà mong đây sẽ là ý tưởng tốt, vì hôm trước tớ đã chốt chủ đề với cô Kallmeyer rồi :<

21:18 16/11/2106

 

Sợ

Me-after-watching-news.jpg

Dạo này tớ có nhiều thứ để sợ. Ví dụ như là việc Trump trúng cử, và trong hai ngày có rất nhiều chuyện kinh khủng xảy ra. Tớ không thể hiểu tại sao một số người lại có suy nghĩ thiển cận và ích kỷ và lệch lạc như thế. Không chỉ riêng việc Trump lên làm tổng thống, mà còn cả những con người có những lối sống, tư duy sai lầm, thậm chí vô nhân đạo. Một vài người bạn của tớ đã bỏ ý định du học Mỹ. Tớ không biết rằng điều đó có ảnh hưởng tới những chính sách của các nước khác nữa không, nhưng thật sự là đáng lo.

Tiếp nữa là gần nhà tớ có một người đi tù về, vì nghiện ma túy và trộm cắp. Những người như thế thì chẳng ai có thiện cảm hết. Cả ngày anh ta đi ra đi vào. Nhiều lúc còn nhìn tớ chằm chằm, ngay cả khi đi xe qua rồi vẫn ngoái lại nhìn. Tớ và em gái tớ thường xuyên ở nhà một mình, còn nhà anh ta chỉ cách nhà tớ một cái nhà khác. Tớ bắt đầu liên tưởng đến nhiều thứ, có lẽ là do xem hơi nhiều phim. Thậm chí nghe tiếng xe máy nổ là tớ phát hoảng. Tớ đã nhìn mặt anh ta một vài lần, và nét mặt ấy làm tớ sợ. Tớ luôn tin rằng ngoại hình phản ánh tâm hồn bên trong, và chắc suy nghĩ và tính cách của anh này cũng giống như ngoại hình anh đó.

Tớ sợ tương lai. Giờ này năm ngoái tớ bắt đầu tự hỏi mình sẽ học ngành gì sau một lần làm bài sử, tìm hiểu về nghệ thuật ở châu Âu. Tớ để ý đến ngành Châu Âu học. Cho đến tháng 8 năm nay, tớ nhận thấy rằng ngành này, hiện tại, không có tương lai ở Việt Nam. Thế nên tớ đã xem xét đến Quan hệ Quốc tế, một ngành cũng na ná, nhưng phổ biến hơn. Vậy là bây giờ DAV là mục tiêu tiếp theo của tớ.

Nhưng mà, trong suốt một năm vừa rồi, tớ đã nhận ra một điều. Cuộc đời tớ không phải chỉ cố định rằng học ngành này sẽ làm đúng nghề của ngành đó. Tớ có nhiều hứng thú với nhiều lĩnh vực, và tớ không cần ép bản thân mình vào một khuôn khổ nào cả. Tớ nghĩ rằng mục đích của cuộc đời tớ là học được nhiều thứ, mở mang thế giới quan của mình, tìm được đến hạnh phúc thật sự. Tớ không, hoặc có thể là chưa có đam mê, nhưng mục đích tớ sống thì tớ tìm ra rồi. Tớ sẽ cố gắng thi đỗ Học viện Ngoại giao, mặc dù điểm khá cao. Tám điểm mỗi môn là mục tiêu của tớ. Nếu được tớ sẽ được học Quan hệ Quốc tế, nhưng sẽ vẫn đi làm thêm để kiếm tiền học thêm một khóa thiết kế thời trang hay làm bánh hay gì đó.

Tớ cũng có ý định đi du học Đức nữa. Nhưng đâu có phải đi là được, còn tiền của bố mẹ. Thật ra tớ vẫn thích Hà Lan hơn, Tớ cảm giác Hà Lan rất nhẹ nhàng, yên bình. Còn Đức dạo gần đây có người di cư nên hơi loạn xíu. Nhưng tớ nghĩ rằng nếu đủ giỏi, mình sẽ kiếm được học bổng, đủ để trang trải mà không quá phiền đến bố mẹ. Như thế tớ  sẽ an tâm học tập hơn. Nhiều người không học đại học Việt Nam vì nền giáo dục giờ quá tồi tàn, nhưng sự thật thì vẫn có nhiều người thành công dù không đi đâu cả. Tớ ví mình giống như em cây tớ trồng. Nếu đủ khỏe, đủ ý chí thì sẽ tự mọc, tự cao lớn được giữa đất dù có cằn cỗi đến đâu. Về em cây ý, tớ sẽ kể cho cậu nghe vào post khác nhé.

Tớ có niềm tin thế này.

Một gia đìnhcha mẹ con cái đang sống yên lành, một sớm một chiều thiên tai ập đến, mẹ chết không có đất chôn, con cái thương tích từ tâm hồn đến thể xác, không còn mái ấm dung thân, chỉ mong đến được nhà thân nhân để tá túc qua ngày. Ít có ai nghĩ rằng những chuyện kinh hoàng như thế có thể xảy ra cho chính mình. Ấy vậy mà nó lại vẫn thường xảy ra trong cuộc đời. Nhà Phật gọi đó là “vô thường”, là “không có gì chắc chắn, vĩnh cửu”.

Tuy thấm nhuần lý vô thường như thế, nhưng do tin sâu nhân quả, người Phật tử không bi quan. Đức Phật dạy mọi Phật tử phải “không làm điều xấu, ác, siêng làm điều thiện, lành” để chuyển hóa thế giới cho “tâm bình thế giớibình”. Sát sinh là điều xấu ác vì làm cho chúng sinh đau đớn từ thể xác tới tâm hồn. Trong cơn đau đớn kinh hoàng, luồng tâm thức sân hận sẽ phóng lên không gian, dần dần sẽ tạo nên một bầu không khí sát phạt, oán hờn. Đó là cảnh giới trong những lò sát sinh, với những tiếng rú thống thiết, ai oán, tưởng như lan ra khắp bầu trời.

(thuvienhoasen.org)

Đạo Phật nói rất đúng. Có lẽ luật nhân quả sẽ làm tớ an tâm hơn lúc này. Vậy nên tớ nghĩ là sau khi đã giãi bày hết tâm sự ở đây rồi. Tớ sẽ ăn tối rồi đi làm nốt bài tập.

Chăm chỉ.

À và về cái journal mà tớ giữ hàng ngày, chủ yểu là để ghi những việc cần hoàn thành trong ngày, tớ cũng sẽ kể cho cậu nghe.

19:43 12/11/2016

“A year ago, I would’ve never pictured my life the way it is now.”

Câu này tớ đọc được khá nhiều lần trên feed. Tớ thấy có khá nhiều người like quote này, nhưng tớ chưa bao giờ thấy nó đúng.

Ban đầu tớ nghĩ rằng chắc mình không có thay đổi gì mấy, cũng không có biến động gì xảy ra cả, nên mới không có cảm giác giống trong câu quote. Hằng ngày tớ vẫn đi học, trưa về nhà ăn cơm xong lại học. Thi thoảng xem phim và ăn uống, đôi khi hứng lên thì làm một việc gì đấy. Hình như tớ cũng chưa bao giờ bị stress, bạn tớ bảo những đứa tên Phương thì rất lạc quan. Mặc dù 8 tháng nữa là thi đại học, tớ cũng chưa có gì gọi là lo lắng cả. Tất nhiên tớ đã xác định được ngành và ngôi trường tớ muốn theo học, tớ biết nó sẽ rất gian nan, nhưng tớ thấy không có gì phải làm quá lên hết.

Một tháng trước tớ có đi chơi với chị OGL. Chị có hỏi tớ rằng: “Có điều gì làm em phải hối hận không?”. Lúc ấy tớ nói là không, vì tớ thấy tớ bằng lòng với cuộc sống hiện tại lúc đó.

Nhưng mấy ngày hôm nay, tớ thấy khá hối hận vì mình đã không làm được nhiều thứ. Tớ ước gì hè vừa rồi tớ đã chăm chỉ học tiếng Đức hơn, ước gì hè vừa rồi tớ đọc nhiều sách hơn, tập thể dục nhiều hơn, học một tài lẻ nào đó. Vì bây giờ tớ nhận ra là mình thật sự không giỏi, không giỏi về một lĩnh vực nào hết. Tớ không biết mình có thể học được ngành mà tớ muốn không khi tớ thấy kiến thức xã hội của bản thân rất ít và khả năng nói, diễn đạt của mình còn rất kém. Nhưng đừng nghĩ tớ bị stress nhé, vì sự thật là nó chưa đến mức làm tớ đau đầu.

Tớ coi bản thân mình là một đứa khá lạc quan và luôn yêu bản thân mình. Thế nên trong những trường hợp như vậy, tớ thấy cần phải cố gắng nhiều hơn, hơn là việc buồn bã và suy nghĩ lung tung. Vì nó chẳng có ích gì cả. Tự bản thân mình nhận ra mình và thấy được tình huống của mình.

Câu quote trên có lẽ sẽ đúng vào một thời điểm nào đó trong đời tớ. Vì tớ học lớp 12, và còn 117 ngày nữa tớ mới bước sang tuổi 18. Những gì tớ có thể làm lúc này, là khám phả bản thân, học hỏi, cố gắng và luôn lạc quan tin tưởng bản thân mình.

Nhân một buổi sáng chủ nhật rảnh rỗi hiếm hoi sau khi đã làm xong hết các bài tập của ngày thứ 2 và thứ 3 tuần sau. Hình như thứ 4 nữa.

Bây giờ ăn và chiều đi học IELTS. Chiều về làm đề cương Hóa cho thứ 5. Mong là tất cả sẽ xong trong ngày hôm nay.

11:05 25/9/2016

 

Comfort zone

Mình nhận ra một điều (đáng lẽ phải biết từ lâu rồi), là vượt ra ngoài vùng thoải mái làm con người khó chịu và mệt mỏi.

Hôm nay mình làm ở cả ngày ở trung tâm. Thật ra không phải là “làm”, mà nó là “tình nguyện”. Thế nên mình không có hứng thú lắm. Khoản này mình tự nhận là mình xấu tính, vì phải được trả lương mình mới hứng thú làm. Nhưng vì mới bắt đầu và chưa có kinh nghiệm nên mình nghĩ rằng kiên nhẫn lúc này là tốt nhất.

Nếu lớp học nó là người lớn thôi không sao, chắc mình sẽ tập trung vào làm được nhiều hơn. Ôi trời ạ nó là 17 đứa trẻ con 6,7,8 tuổi. Suốt từ sáng đến chiều.

Mình đã tưởng là mình thích trẻ con. Nhưng thật ra chỉ thích em bé sơ sinh tầm 1,2 tuổi. Lũ lớn hơn thì thật sự quá ầm ĩ. Chúng nó chạy nhảy, hò hét. Mình không quen với những thứ ồn ào vô tổ chức. Nó vượt ra ngoài vùng thoải mái của mình. Mình đã tưởng rằng mình sẽ quen với lũ nhỏ nhanh thôi và bọn chúng sẽ quấn mình. Nhưng mình hiền quá và ít nói, bọn nó vẫn thân với chị trợ giảng cũ hơn. Điều này thì mình công nhận là do mình ít nói và ít tiếp xúc với bọn trẻ, thế nên bọn nó chưa tin tưởng mình nhiều lắm. Nhưng nói nhiều hơn cũng lại vượt ra ngoài vùng thoải mái của mình rồi.

Nhưng mình nghĩ, một phần cũng do chương trình của khóa học. Học tiếng anh, nhưng bọn trẻ không học nhiều lắm. Chủ yếu mình thấy trò chơi, vẽ vời là nhiều. Bọn trẻ cũng chỉ giao tiếp với nhau là tiếng Việt. Cả ngày như vậy, chắc bố mẹ bọn trẻ cũng nhiều tiền ghê… Ngược lại thì, mình được một cái lợi rõ nhất là mình được nghe giọng Anh- Anh cả ngày.

Sau 2 tuần thì mong là sẽ không còn khóa học sau nữa. Tháng 7 rồi bọn trẻ đi học hết đi! Như thế mình sẽ làm theo từng ca riêng lẻ. Viết post này mình thấy mình thật sự xấu tính. Cứ judge mình nếu bạn muốn. Vì nó thật sự vượt ra ngoài vùng thoải mái của mình. Nhưng mình cũng biết được là, khi đã quen dần với điều này thì mình sẽ tự tin và thay đổi theo hướng tích cực hơn, sẽ có nhiều kĩ năng và lòng kiên nhẫn hơn.

Cũng có một vài niềm vui nho nhỏ trong ngày hôm nay. Mình sẽ cố gắng tập trung vào đó.

Bởi thế mới nói kiếm tiền không phải là dễ. Mình đã vạch ra một vài thứ mình sẽ làm khi nhận tháng lương đầu tiên. Nhưng xem ra phải cân nhắc lại kĩ càng rồi.

06046cf7c006cea54cd051126f6ab0d8

Random happiness

Tớ đang cố gắng viết mỗi ngày 700 từ. Đánh máy hoặc viết tay. Nhưng chắc là tớ sẽ viết lên đây nhiều hơn.

Hôm nay tớ đã có 4 tiếng rất vui. Bốn tiếng vào buổi chiều thường thường thì chủ yếu tớ ôm lap xem phim, ăn và cardio. Mọi hoạt động chỉ xảy ra ở trong nhà tớ, và nó xảy ra hàng ngày, nhất là khi không phải học. Nhưng tớ không thấy chán. Tớ đã nói đến điều này ở post trước, tớ tự chơi một mình được và vui khi ở một mình.

Nhưng tớ vui hơn khi ở cùng những người tớ thật sự quý, thật sự quý ấy. Cái này thì ai cũng thế đúng không? Bốn tiếng hôm nay là bốn tiếng với những con người ấy. Những người hôm nay tớ gặp không phải ngày nào, tuần nào, tháng nào tớ cũng chạm mặt, không phải lúc nào cũng có chuyện để nói. Hôm nay tớ đi xem phim với og. Mặc dù đến nghe mọi người nói chuyện trong lúc chờ đến giờ phim, chỉ nghe thôi, xem phim xong về, nhưng với tớ thì vui cực ấy.

Trước đó 2 tiếng tớ không định đi. Tại vì xa, và cũng không có ai đèo tớ đi. Đấy thế nên tớ cũng lười =)). Nhưng một bạn inb bảo tớ đến, đổi địa điểm rồi nên cũng gần nhà tớ. Thế nên trong vòng 30′ tớ đã quyết định thắng tiến. Việc tớ quyết định đi không liên quan đến sự có mặt của crush hen :> :>.

Mọi thứ diễn ra nhanh lắm. Phim cũng bình thường. Tớ thấy vui vì ở cạnh những con người đấy tớ thấy thoải mái, dù tớ chỉ ngồi nghe và không nói gì. Cảm xúc nó đến tự nhiên, không giả tạo và gượng ép. Vui vì thấy buồn cười lúc Mai chạy lên trước màn chiếu định selfie với cả rạp, lúc Hường sống ảo một cách kinh khủng =)), buồn cười lúc em của Mai buồn tè nhưng thang máy chưa lên, lúc cả lũ đẩy cửa đi cầu thang thoát hiểm chạy xuống tầng 1 =)).

Cậu sẽ biết khi tớ thấy thoải mái khi ở cạnh cậu. Tớ sẽ xõa tóc.

Tớ chưa từng xõa tóc khi đi học ở trường (Hầy mấy con người đấy cậu biết mà…). Với tớ nó là một cách thể hiện thái độ. Thế nên hãy thấy vui khi tớ xõa tóc khi ở gần cậu nhen :>

Bốn tiếng hôm nay là một kỉ niệm đẹp tuổi 17, cũng như là cả quãng đường cấp 3 của tớ. Nó không được sắp xếp trước, rất tình cờ, thế nên nó càng có nhiều ý nghĩa. Tớ thật sự trân trọng những kỉ niệm ấy, và những con người gắn với kỉ niệm đó. Rất nhiều. Họ một phần nào đó làm thế giới của tớ tốt và đẹp hơn.

Vì chưa đủ 700 từ nên tớ bonus thêm một câu chuyện bé xíu.

Hôm nay crush nói với tớ là bánh tớ tặng ngon. Lần đầu tiên tớ để ý giọng của crush rất ấm, thỉnh thoảng hơi giống say rượu, nhưng nó kiểu quyến rũ ấy =)) Hihihi crush lúc nào cũng ciu như vậy. Thật ra hôm nay mới là lần cuối gặp crush, nhưng tớ không buồn. Tớ nghĩ khác rồi. Bằng một cách nào đó, crush làm tớ nghĩ khác đi, thay đổi cách nhìn của tớ. Để mọi thứ diễn ra tự nhiên, vì cái gì cũng có lý do, ta chỉ cần tin là vũ trụ làm nó xảy ra với một mục đích tốt đẹp hơn cho ta. Đồng thời ta cũng phải làm những gì ta cho là nên làm, những gì ta muốn làm. Suy cho cùng, crush nên là một người thay đổi mình theo hướng tích cực hơn, mặc dù họ không biết là mình đã vô tình làm điều đó.

Cám ơn crush nhiều nha :>

22:33 30/5/2016

Ơ thế là nốt ngày mai thì sang tháng 6 rồi. Cố lên crush !

À thật sự thì đây là lần thứ 2 tớ xem phim ở rạp. Quê không? Tớ còn chưa từng đến khu Keangnam nữa thế nên trước khi đi phải search sơ đồ. Nhưng mà lúc đến rồi vẫn đi lên đi xuống thang máy vẫn phải hỏi đường ôi thôi cái sự quê mùa.

Tổng kết một chút

Cái tựa là “tổng kết”, nhưng thật ra chỉ là nhìn lại cuộc sống của tớ bây giờ.

Học hành. Cũng tạm ổn. Nhiều thứ vẫn không công bằng cho lắm, và tớ còn kém may mắn nữa. Nhưng thôi mọiu tứ qua rồi, tớ nên tập trung cho bản thân vào năm sau chứ nhỉ? À và đấy, nói đến mới nhớ. Đến bây giờ nghĩ lại tớ mới thấy hối hận nhiều thứ về việc học hành, tại hơi chủ quan. Nhưng không sao, vẫn còn kịp để tớ ôn lại mọi thứ. Và tớ hiểu ra một điều là đừng bao giờ vứt cái gì đó liên quan đến học hành đi cả, và cũng đừng dừng lại khi đang làm một cái gì đó có nhiều tiềm năng.

Bạn bè. Đến giờ tớ vẫn không có bạn thân, nhưng cũng có bạn thân vừa đủ để chơi cùng. Không có ai hợp tính nên tớ thấy từ lâu mình tự chơi được một mình rồi ấy =))). Tớ cũng cởi mở với bạn tớ về chuyện crush hơn nữa (một chút thôi nhé). Có những thứ giữ cho bản thân thì nó ý nghĩa hơn nhiều. Hồi cấp 2 tớ cũng có một nhóm bạn 6 đứa. Nhưng tớ thân nhất với 1 bạn. Nhiều khi cái tính sở hữu của tớ cao quá, nên xích mích cũng đến là lắm, chủ yếu là do tớ. Lên cấp 3, tớ và bạn ấy khác trường, thế nên là cũng bớt thân hơn. Cho đến hôm qua tớ mới thấy cái sự không thân ấy nó rõ ràng. Tớ inb bạn ấy, nhưng có vẻ bạn ấy không muốn nói chuyện nhiều lắm. Cậu biết cái cảm giác type một loạt, nhưng chỉ được rep lại vài ba câu không? Như thế đấy. Điều đó xảy ra thường xuyên. Tớ định kể chuyện crush cho bạn ấy, nhưng lại thôi. Hồi trước bạn ấy còn quan trọng với tớ đến mức tớ tưởng tớ là les. Tuy nhiên giờ thì khác rồi. Bạn ấy không làm tớ nghĩ nhiều nữa, tại tớ cũng quen chơi một mình rồi, và tớ cũng biết cái gì là quan trọng với mình. Tớ từng nghĩ rằng không có bạn đó thì không thể vui nổi, nhưng không gặp bạn ấy 3 năm rồi tớ vẫn bình thường. Thế nên, trong một khoảng thời gian nào đó, ta cứ nghĩ rằng mình không thể sống thiếu nó, khóc lóc vì nó. Nhưng đến một lúc nào đấy của sau này, khi nhìn lại, ta thấy nó thật trẻ con và bé nhỏ. Vậy nên chẳng có gì phải đau khổ cả. Dù gì nó cũng xảy ra rồi, coi nó là một kỉ niệm buồn thôi. Cuộc đời đâu chỉ có niềm vui đúng không?

Đam mê. Tớ vẫn chưa biết đam mê của mình là gì. Tớ đang thử viết lách. Nhưng chưa viết được cái gì hoàn chỉnh. À tớ có một ý tưởng viết lách từ crush của tớ. Nhưng mà đấy là celebrity crush =)). Cái này tí tớ nói sau hê hê. Hồi bé tớ được mẹ cho học múa và học vẽ. Lên cấp 1 tớ vẫn thích vẽ, tớ cứ nghĩ rằng sau này sẽ trở thành một nhà thiết kế. Đến giờ ý nghĩ ấy vẫn có, nhưng mà nó mờ nhạt dần rồi. Bây giờ tớ không vẽ nhiều nữa, thế nên là vẽ xấu. Tớ chỉ biết vẽ theo kiểu chép lại thôi. Dạo gần đây tớ lại để ý đến mấy ngành khoa học xã hội, tớ nghĩ tớ muốn trở thành một người thông thái. Ở trường tớ được học tiếng Đức, tớ cũng muốn học tiếng Thái nữa, nhưng không có thời gian, và chắc cũng do tớ lười.

Nói đến đam mê, nó lại liên quan đến tương lai. Giờ này năm sau, tớ sắp thi đại học. Nhưng đại học thì tớ chưa xác định rõ. Tớ đang phân vân mấy ngành: Tâm lý học, Châu Âu học, Hóa-sinh, Thiết kế. Ừ chắc có mỗi vậy. Và tớ cũng không biết tớ sẽ học ở Việt Nam hay bay sang Đức. Tớ vẫn muốn được đi du học, nhưng tài chính là vấn đề cậu ạ. Hầy, mỗi lần nghĩ đến tương lai là một lần mệt mỏi, và tớ nghĩ đến tương lai mỗi ngày. Thế nên tớ đang tập trung khám phá bản thân tớ, tớ đặt nhiều kì vọng vào mùa hè này. Hè này tớ sẽ học, nhưng cũng vẫn có chơi, vì năm sau hết cơ hội chơi rồi. Có bao giờ cậu sợ thất nghiệp không? Nó ám ảnh tớ thường xuyên. Sợ học xong rồi nhưng không làm được gì cả. Nói ra hệ quả của việc nghĩ đến tương lai thì nhiều lắm. Tớ chuyển phần khác nhé.

Crush =))) Tớ nói về crush celebrity nhé =)) Mấy tuần trước con em tớ có cho xem một vid về ảo thuật, xong nó hay quá nên cả hai chị em cũng ngồi mở từng vid trên youtube xem. Thế là có một anh magician. Anh ý là Mat Franco, quán quân American’s Got Talent mùa thứ 9. Đã đành anh ý làm ảo thuật giỏi đã đành, anh ý lại còn cứ cười cơ huhuhu. Lúc bình thường thì không sao, nhưng mà lúc anh ý cười tớ thấy anh ý quyến rũ cực.

 

Cái vid ở trên là cái màn ảo thuật hay nhất của anh ý trong lòng tớ.Còn cái bên dưới này tớ phát điên vì phong cách biểu diễn của anh ý huhu.

Hiện tại thì anh ý full show mỗi tối ở Las Vegas. Tớ stalk insta của anh ý mỗi ngày. Anh ý hơn tớ 11 tuổi, nhưng tình yêu không phân biệt tuổi tác, right? =))). Nhưng tớ vỡ mộng sau 5 ngày, khi tớ tìm được insta, twitter, fb của chị người yêu. Hai người khá bí mật, và tớ bị đau khổ trong 5 tiếng. Dù sao tớ cũng vẫn ngưỡng mộ anh ý, anh ý inspired tớ rất nhiều. Còn nhiều chuyện lắm, nhưng tiếp nối anh ý thì tớ có một celebrity crush mới.

Vì quá đau khổ, tớ đã tìm đến với Prison Break. Vâng, tớ lại crush Wentworth Miller, ngay trước khi tớ phát hiện ra anh ấy bằng tuổi bố mẹ tớ =)) Cũng may anh ấy là người đồng tính, thế nên anh ý sẽ không để ý đến một cô nào cả =)). Tớ cũng ngưỡng mộ cả lifestyle của anh ý nữa. Ôi dồi câu chuyện crush đúng là muôn thưở, kể ra thì hết tuần mất =)) Vậy nha cám ơn cậu đã đọc đến đây :> :> :>

14:18 29/5/2016

Câu chuyện crush muôn thuở

Tớ crush một anh hơn tớ một tuổi, cùng trường.

Hôm nay là bế giảng cuối cấp của anh ý. Có nghĩa là sau ít được gặp anh ý, và có khi không bao giờ gặp nữa ấy.

Tớ đã chuẩn bị quà cho anh ý. Anh ý rất thích đồ ăn. (Thật ra ai cũng thích đồ ăn =)))). Nhưng có lần anh ý viết tus fb là rất appreciate những người chia sẻ đồ ăn cho anh ý =))). Thế nên tớ đã mua bánh lưỡi mèo và viết thêm một vài dòng gọi là lưu bút cho anh. Trước đó bọn tớ có biết nhau nhé.

Tớ đã tưởng tượng là cuộc gặp gỡ của tớ sẽ ở sân trường đầy nắng, xung quanh là bạn bè của anh và chúng tớ sẽ nói với nhau nhiều hơn ba câu. Nhưng thật ra bế giảng lại tổ chức trong nhà thể chất tại vì ban giám hiệu sợ sẽ có mưa. Thế nên không có nhiều nắng cho lắm. Có vẻ như trong mắt tớ anh là siêu sao ấy =)), nên tớ mới tưởng tượng ra có nhiều bạn bè xung quanh anh. Nhưng mà hôm nay bạn của anh chỉ đến đưa lưu bút xong rồi đi thôi. Thế là lúc tớ đưa quà cho anh ý, chỉ có hai bọn tớ.

Anh ý cao hơn tớ chính xác là 43 cm. Bạn tớ nói trông tớ chỉ bằng một nửa của anh ý =))). Thế nên lúc đưa quà cho anh, tớ phải giơ tay lên tận đầu ấy =)). Và vì tớ còn cầm hai cái túi khác nên đưa ra định nhờ anh lấy hộ luôn. Nhưng mà chưa nói được gì anh đã bảo:

–  Của anh hết à?

Bình thường nói chuyện trực tiếp với anh tớ ngại cực, thậm chí nhìn thấy tên anh là đã ngại rồi cơ. Thế nên như bao lần khác tớ chỉ biết cười xong nói là không phải thôi. Hình như lúc ấy chỉ còn mỗi trí não của tớ ở đấy còn hồn phách bay đi đâu rồi ấy, nên tớ không nhớ lắm hình như anh có nói cám ơn tớ. Hình như nó là thật.

Và anh ý cười nữa. Tươi cực. Mặc dù nhiều răng =))) nhưng tớ biết đấy là nụ cười vì anh ý vui. Tớ nhìn thấy anh ý cười như vậy một lần, nhưng là trong ảnh. Khi ấy anh đạt giải cao của một cuộc thi. Và hôm nay tớ được nhìn thấy nụ cười ấy. Nhưng mà tớ cũng chỉ biết cười lại. Sau đó tớ lại đi.

Tặng quà cho anh xong, tớ thấy vui cực. Nhưng mà lúc đạp xe đi về, tớ lại thấy buồn. Như tớ đã nói ở trên, có lẽ đó là lần cuối tớ được gặp anh ý. Dù sao thì có duyên sẽ gặp lại đúng không? Tớ tin là vậy. Tớ mong là anh ý thấy bánh ngon, và thấy vui vì lưu bút bé nhỏ của tớ.

Crush anh nhiềuuuu :>

Good things come to those who wait.

Quên mât hôm thứ 3 không viết lại. Nhưng mà dù sao hôm nay là thứ 6 và hôm qua là thứ 5 có 4 tiết đức nên bây giờ lưu lại cũng không sao. Vì vốn dĩ 4 tiết hôm qua cũng là 4 tiết cuối cùng.

Thứ 3 và thứ 5 cũng vậy, cũng chỉ có 3 người ở lại. Thật ra tớ muốn về lắm, nhưng nghĩ thương thầy.

Hôm thứ 3 thầy đưa tớ tờ thông tin về European Studies mà thầy tìm. Phần lớn là tớ biết rồi nhưng tớ cảm kích lắm. Sau đấy thì tớ và bạn tớ hỏi thầy về các thành phố ở Đức, gần như là chỗ nào thầy cũng biết. Tớ hỏi thầy về Passau. Thầy nói chỗ đó có nhiều núi và có nhiều sinh viên nên chi phí sinh hoạt đắt. Thầy gợi ý về đại học Osnabrueck. Thầy học đại học ở đó. Osnabrueck rất đẹp, và ngành tớ muốn học thì ở trường đó là tốt nhất, thoe như trang meineuni.de. Thầy cũng bảo là canteen ở Osnabrueck rất tuyệt vời nữa =))).

Hôm qua cũng vậy. Đến 4 tiết đức tớ cũng muốn về. Nhưng cuối cùng cũng vẫn ở lại. Thầy mang lap đi cho xem phim  The Hobbit. Ngồi một lúc tớ cũng tự đi làm việc khác. Hôm nay không học, mỗi người tự làm việc của mình. Tớ ngồi xem youtube đến lúc trống. Thầy nhờ tớ dịch hộ lời nhắn gửi đến cho bác chủ hàng photo. Chắc là bác ấy giúp thầy nhiều lần, không lấy tiền. Đáng yêu cực các cậu ạ. Thầy tặng bác 4 cái bút nhiều màu như quà cảm ơn.

3 đứa bọn tớ cũng được tặng 3 cái bút. Thầy nói là để chúc may mắn bọn tớ trong kì thi DSD năm sau. Sau khi xong post này chắc tớ phải đi tìm cái bút đó vì không biết tớ lại để đâu rồi. Thầy chỉ dạy theo hợp đồng, 26/5 thầy về Đức rồi và năm sau thầy không dạy nữa.

“Ich freue mich sehr, wenn ich sie in Deutschland treffe.”

Mong chỗ này là nơi an toàn.

Facebook nhiều người quá. (Thật ra 158 bạn bè trên Facebook vẫn là khá ít với nhiều người, và tớ vẫn muốn unfr thêm nữa).

Thế nên tớ ẩn sang instagram. Một cái account private với 7 người follow. Được một thời gian tớ vẫn thấy lạc lõng. Thật ra tự mình ẩn mình đi như vậy, lạc lõng ngay từ đâu rồi. Nhưng mà thật sự tớ vẫn muốn tìm thấy cái gì đó an toàn, chỗ nào đó tớ có thể viết ra những gì tớ thấy, tớ nghĩ. Kiểu như là public nhưng vẫn không ai biết là ai ấy.

Sáng hôm qua tự dưng tớ nghĩ đến WordPress. Khá tình cờ thôi.

Thi học kì xong rồi, tất nhiên là không ai muốn học cả. Tất nhiên là với 4 tiết ngoại ngữ của thầy chuyên gia nước ngoài. Bọn nó ở lại tiết 1 chỉ để chờ được trả bài cuối kỳ, xong sẽ bùng. Đương nhiên là tớ cũng vậy. Nhưng mà bọn nó về nhiều quá, tớ sợ thầy sẽ bực và thấy buồn, tớ đành ở lại. Xong các cậu có biết còn bao nhiêu đứa một lớp trong một tiết chính khóa không?

5 đứa.

5 đứa trên tổng số 25. Hay 26 gì đó.

Thầy biết lúc bọn nó có ý định trốn về. Thầy hiểu là thi xong rồi không ai muốn học cả. Tớ từng chứng kiến lúc thầy bực. Nhưng lần này thì không. Thầy lấy tiền trong túi và bảo một đứa trong bọn tớ mua cho 5 đứa bọn tớ một cái gì đó để ăn, một cái gì đó để uống. Thầy rút ra 200k nhưng 5 đứa bọn tớ chỉ cần 5 cây kem là đủ. Thể là trả lại thầy tiền thừa. Thầy ngạc nhiên và hỏi tại sao không mua thêm.

Tất nhiên là thầy không dạy nữa.

Thầy ghi lên bảng email và số điện thoại của thầy ở Đức. Thầy nói là nếu có ai trong 5 đứa bọn tớ mà sang Đức và cần thầy giúp thì liên lạc với thầy. Nhưng chỉ có 5 đứa bọn tớ thôi. Sau đấy thì lần đầu tiên tớ thấy thầy ngồi lên bàn học xong nói chuyện. Bình thường thầy chỉ đứng thôi. Thầy nói gì đó về những người ăn chay và không dùng những vật có nguồn gốc từ động vật. Ban đầu tớ cũng không nhớ vì sao thầy lại dẫn dắt vào vấn đề này. Nhưng tớ cứ ngồi nghe thôi. Trống hết tiết 2, ra chơi 15′.

Một đứa nữa lại về. Thầy cũng không quan tâm lắm.

Lúc vào giờ thầy hỏi là có thắc mắc gì về việc học đại học ở Đức thì hỏi thầy. Đấy cũng là chủ đề thầy nói về suốt 2 tiết còn lại. Thầy biết rất nhiều. Thầy học về động vật hay y dược gì đó. Nhưng lại sang Việt Nam dạy tiếng Đức. Nghe những người thông thái như thầy tớ rất thích. Tớ thích được nghe kể chuyện. Thầy kể về các trường bên Đức, giải đáp các câu hỏi của bọn tớ. Vấn đề gì không chắc thầy ghi lại và nói rằng thứ 3 sẽ trả lời. Vì chắc thứ 3 tuần sau 4 tiết ngoại ngữ cũng sẽ thế này =)).

Bỗng dưng lúc ấy tớ có ý nghĩ rằng sẽ viết về ngày hôm nay vào WordPress. Vào WordPress. Tớ từng có một blog khác trước đây. Nhưng chưa viết gì và bỏ nó ở đó ngay sau khi đăng kí.

Tớ cũng muốn tạo dựng được thói quen viết. Vì viết lách rất hay. Tớ biết một vài người coi viết lách không phải là nghề chính, nhưng là một đam mê. Tớ thấy họ tuyệt lắm. Tớ cũng muốn sau này được xuất bản một cuốn sách. Nó ở trong Bucket List của tớ rồi.

Quay lại chuyện tớ đang kể. Tớ nhận ra là những điều hay ho có ý nghĩa lại đến một cách bất ngờ. Giống như bạn ngồi cạnh tớ. Bạn ấy hiền, ở lớp học rất giỏi văn. Nhưng lại hỏi thầy về những trường tốt dạy Kinh tế.

Hay hai bạn kia ở lớp khác. (Bình thường học thì các bạn ý học ở lớp khác, nhưng mà cứ đến giờ ngoại ngữ thì hai bạn đó lại sang lớp tớ học, vì hai bạn ấy cũng học ngoại ngữ chuyên giống tớ). Một bạn tớ tưởng chỉ thích xinh đẹp tính tưng tửng, nhưng lại quan tâm đến khoa học và môi trường. Bạn còn lại buồn cười lắm :)) hay pha trò nhưng hỏi thầy về ngành Media. Và ban đầu với tính cách của hai bạn ấy, tớ nghĩ rằng hai bạn đó cũng sẽ trốn về cơ.

Trống hết giờ và bọn tớ đi về. Nhưng chắc chắn rằng thứ 3 tuần sau thầy sẽ có câu trả lời rõ hơn về ngành của tớ. Chờ nhé!